Ein Rätsel! Schaffst Du es alle Lichter
anzumachen? Aber Vorsicht, machst du
eines an, dann geht ein anderes aus.
Wenn Du es schaffst, dann schick mir
bitte ein Mail mit der Lösung.
Der Räuber stürmt die Bank: "Das ist ein Überfall. Alle hinlegen!"
Die Angestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken.
Zischt der Filialleiter: "Fräulein Meier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsausflug!"
Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem
Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.
Sie ging zu ihm hin:
"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept
für ein langes glückliches Leben?"
"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche,
esse fettig und mache nie Sport."
"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"
"Ach, erst 26."
Auf einer Luxusreise fragt der Ober den seekranken Passagier:
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?"
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
Ein Rekrut laeuft seelenruhig mit den Haenden in den Taschen am
Gruppenfuehrer vorbei. Der haelt ihn natuerlich sofort an und schreit:
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Haende auch immer am Knueppel!"
"Einen furchtbaren Wortschatz hast du, seit du in der
Schule bist" , schimpft Daniels Mutter.
"Zwei Ausdrücke will ich in Zukunft nicht mehr von dir hören. Der
eine ist ,saublöd' und der andere ,zum Kotzen'!"
Daniel: "Ist gut, Mutti. Und welche Ausdrücke meinst du?"
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen moechte ein vergnuegsames
Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechen-
des Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier
meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen.
Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn haetten.
Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten
einfach die Treppe hinauf , es gibt 5 Stockwerke, und sie wuerden
sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht ein Schild:
"1. Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, duennen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist.
Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild:
"2.Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen und ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild:
"3. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, duennen!".
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
"4. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen
bereits durch die Tueren laufen, halten aber doch inne und besinnen
sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus haette
5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natuerlich wieder ein
Schild mit:
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß
Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Patientin sagt zum Psychater: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!"
Der Psychater mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines."
Psychater:
"Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht
neben Ihnen auf der Couch liegen..."
Sagt ein Baecker zum Baeckerlehrling:
"Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker,
ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!"
"Dann musst du eben eine groessere Schuessel nehmen!..."
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
ein bisschen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min
dauern. Ichhatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog
mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte
an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir
uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert,
als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
'Mama, wo ist mein Waschlappen?'
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen
nehmen solle.
Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Wasch-
becken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"
Blondine beim Quiz :-)
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show "
teil. Gewinn - 1.000.000 Euro.
Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkun-
digen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.
P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen
Namen im Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein
bedeutet er "Insel der Seehunde"
"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende.
"Das heisst Fahrausweis, mein Herr." belehrt ihn der freundliche Beamte.
"Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?"
"Drueben am Fahrkartenschalter."
Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den
kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf
einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat
mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich
halte auch solange Ihren Affen fest!"
Sie wollen Urlaub?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich rechne es Ihnen vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben also noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121. Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage. Sie rechnen doch mit? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. es bleiben noch 43 Tage, Aber weiter. Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?! Sage und schreibe 1 Tag!!! Und das ist der 1.Mai - an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie noch Urlaub???
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Warsteiner (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch Leergut im Wert von über 200 Euro!
"Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zuruck, dass ich dir
gegeben habe. Gruss JESSICA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die
Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild heraus,
und schick mir den Rest zuruck. Ciao SEBASTIAN"
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem
Baby."
"Ich kündige!", sagt die Zugehfrau zur Hausfrau. "Aber warum denn?", ist diese erstaunt. "Weil Sie absolut kein Vertrauen zu mir haben!" "Also das stimmt aber wirklich nicht. Ich vertraue Ihnen ja so sehr, daß ich sogar den Schlüssel meiner Schmuckkassette herumliegen lasse!" "Ja, das schon", gibt die Zugehfrau zu, "aber er passt nicht!"
Susi schreibt ihrem Freund vom Urlaub aus eine Karte: "Morgens kann ich nichts essen vor lauter Sehnsucht. Mittags kann ich nichts essen vor lauter Sehnsucht. Und Nachts kann ich nicht schlafen vor lauter Hunger!"
Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie
ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu
streicheln.
"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.
"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein
Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der
Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und
lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf
er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht es?" fragt der Servicemann.
"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier
noch Seife gibt!"
Treffen
sich zwei Studenten im Magen eines grimmigen Professors. Fragt der eine:
"Hat er dich auch bei der Prüfung gefressen?"
"Nein", antwortet der andere, "ich bin durch die Hintertür
hereingekommen."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünfeuro-Schein verschluckt und
jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus.
Woran liegt das?"
Sagt der Arzt:
"Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!!"
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und
fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus
und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der
Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte,
dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer! Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Brüsten und langen P.... herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen.
Fredi erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben, das sich eine Frau fürs Leben suche, und ich habe korbweise Briefe bekommen." "Und, was stand da drin?" "In den meisten stand: 'Nehmen Sie doch meine.'"
Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht." "Gesetz?? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden."
Fragt der Vater seinen Sohn, was er sich zum 10. Geburtstag wünscht. Nach einer Weile antwortet der Sohn: "Papa, ich wünsch mir ein Tampon." "Aber was willst du mit einem Tampon?" "Meine groß Schwester hat mir gesagt, damit kann man reiten, schwimmen und Tennis spielen."
Wie fotografiert man einen Welpen ?!
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre
Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den
Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen
Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen
Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen
Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie
Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom
Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf
der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf
den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu
entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera
unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken
und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich
vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
Eine
Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im
Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne
aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein
Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz
geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und
sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier
Mann!!!"
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatz', 'Mauseschwanz', 'Engelchen', usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, daß Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter." Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."
Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
Graf Bobby steht in der Küche und schneidet alte Semmeln zu Knödelbrot. Klopft es an der Tür und der Graf Rudi kommt herein: "Ja Bobby, sag einmal, was machst denn du da?" "Knödelbrot schneiden, den zweiten Tag mach ich das schon." "Ja, aber Bobby, warum denn so viel?" wundert sich Rudi. "Ja, weißt, im Kochbuch steht: drei Tage alte Semmeln zu Knödelbrot schneiden."
Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet um Rat, wie sie ihren Rüden von der Hündin runterkriegt. "Gehen Sie mit einem Besenstiel auf die beiden los", empfiehlt der Arzt. Kurz darauf ruft die Dame wieder an, es habe nicht geholfen. "Dann schütten Sie einen Eimer Wasser über die beiden", antwortet der Arzt, inzwischen leicht gereizt. Als die Dame ein drittes Mal anruft, brüllt er in den Hörer: "Sie gehen jetzt raus und sagen Ihrem Hund, er werde am Telefon verlangt!" "Und Sie meinen wirklich, das hilft?" fragt die Dame verwundert. "Gute Frau", schreit der Tierarzt, "bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!"
Ein Mann der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." - "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." - "Oh, mein Gott, und Onkel Peter?" - "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, daß du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...???... Uups, verwählt!"
Kurz vor der Entbindung im Krankenhaus fragt die Schwangere: "Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?" "Gern, wir freuen uns immer, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" "Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nämlich nicht."
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluß, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemologische Studien haben gezeigt, daß durch übermässigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenend langen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen, und wir wollen uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leite diese Botschaft an alle deine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Auf einem kleinen Flughafen hören die Passagiere mit gemischten Gefühlen, wie der Pilot ruft: "Ich fliege mit der Kiste erst, wenn die Motoren ausgetauscht sind." Eine Viertelstunde später startet die Maschine. "Was, so schnell sind die Motoren ausgewechselt worden?" fragt ein Passagier die Stewardess. "Die Motoren nicht, aber der Pilot...!"
Briefe an Versicherungen:
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoß ihn an.
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich sie höflichst, ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
"Hast Du schon gehört, in Neapel ist der Vesuv ausgebrochen", sagt Herr Maier zu seiner Frau. Diese daraufhin: "Hoffentlich erwischt die Polizei ihn bald."
Nach einiger Zeit wurde es Adam langweilig im Paradies, so ganz alleine. Er fragt Gott, ob er denn in seiner Allwissenheit keine Idee habe, wie er das Leben im Paradies ein wenig aufpeppen könnte. "Klar", sagte Gott, "ich hab da schon eine Vorstellung: Ich schaffe Dir eine Gefährtin: sie wird intelligent sein, wunderschön, im Bett einfach unglaublich und auch sonst wird sie Dir jeden Wunsch von den Lippen ablesen. Aber das Ganze hat einen Haken: die Schöpfung ist abgeschlossen, Du müßtest mir also einen Arm und ein Bein opfern, damit ich daraus Deine Gefährtin machen kann!" Adam denkt kurz nach und fragt: "Und was bekomme ich für eine Rippe?".....
Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: "Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab morgen gibt´s eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."
"Warum mußtest du schon wieder nachsitzen?" ist die Mutter verärgert. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen", sagt Fritzchen. Die Mutter lobt ihn und fragt: "Und wen? "Den Mörder von Julius Cäsar!"
Eine Blondine und eine Brünette fahren im Auto. Die Brünette sitzt hinter dem Lenkrad. Plötzlich bleibt der Wagen mitten auf der Straße stehen. Fragt die Blondine: "Was ist denn los?" Antwortet die Brünette: "Kein Benzin mehr!" Daraufhin die Blondine: "Zum Glück sitzt Du hinter dem Steuer, ich wäre einfach weitergefahren..."
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, ich hab Ihn runter auf Zehn Stück. Die Schlechte ist, Ehebruch ist immer noch dabei!"
Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!
Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich. "Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?" "Er züchtet Kaninchen!" "Hat er denn Ahnung davon?" "Nee, aber die Kaninchen!"
"Mensch, hast Du eine Beule auf der Stirn!", sagt Egon zu seinem Kumpel. "Ich weiß, ich hatte ja auch Streit mit meiner Freundin. Und da hat sie mir Tomaten an den Kopf geworfen." "Aber von Tomaten bekommt man doch nicht so eine Beule!" "Die Tomaten waren noch in der Dose!"
Ein Beispiel, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann.
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln)
"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen." "Warum?" keucht der Patient. "Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen..."
"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will meiner Frau beim frühjahrsputz helfen." "Kommt gar nicht in Frage!" "Danke Herr Direktor, ich wußte doch, daß Sie mich nicht im Stich lassen."
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier."
Wütend schreit der Richter: "Wie können Sie es wagen, hier im Gerichtssaal in Rock und Bluse zu erscheinen?" "Aber in der Vorladung stand doch: In Sachen Ihrer Frau."
Ein Frosch hüpft vergnügt durch´s hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal!" Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."
Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt: "Ich werde Vater." Darauf antwortet die Kollegin: "Warum machst du denn so ein krummes Gesicht." "Ich muß es noch meiner Frau sagen."
An solchen Tagen wie heute, grauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
-Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
-Wie kommen die "Rasen betreten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
-Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
-Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
-Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
-Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
-Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
-Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
-Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
-Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
-Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
-Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?
-Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
-Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
-Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
-Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
-Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
-Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann dir was bezahlen?
-Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
-Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
-Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
-Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
Zwei Taubenzüchter beim füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, scheißen sie auf uns!"
Eine knifflige aber lösbare Mathe-Aufgabe......
Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind.
In 6 Jahren wird das Kind 5-mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Die Aufgabe ist wirklich mathematisch und logisch lösbar, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so aussieht......
Erst mal rechnen und nicht gleich schauen!!!
Lösung: das Kind ist heute X Jahre alt - die Mutter ist heute Y Jahre alt
X + 21 = Y in 6 Jahren
5*(X+6)=Y+6
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5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4 Jahr
Das Kind ist also heute -3/4 Jahr alt.
Das sind -9 Monate, d.h.: Der Vater liegt gerade auf der Mutter.
Im Kindergarten. "Paul, wie alt bist du denn?", fragt die Kindergartentante. "Vier oder fünf, weiß ich nicht so genau." "Was magst du lieber: Lollies oder Mädchen?" "Lollies natürlich!" "Dann bist du erst vier!"
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund führt es durch´s ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da plötzlich springt der Hahn auf´´s Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 10 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"
"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Ein Mann in der überfüllten Abflughalle bei der Informationsstelle: "Ich habe meine Frau verloren, was soll ich tun?" "Flirten Sie ein wenig mit einer hübschen Stewardess und Sie werden sehen, wie schnell Ihre Frau wieder auftaucht!"
Der kleine Kevin läuft heulend zur Mama. "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!" "Aber deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!", meint die Mutter. Darauf Kevin: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet. In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau. Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit: "Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh." Da ertönt es kläglich aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!"
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und verlangt 12000 Ameisen, 54 Küchenschaben, 18 Spinnen und Mäuse. Der Händler bedauert, aber er verspricht sein Bestes zu tun, um alles zu besorgen. Er fragt aber den Kunden, wozu er alle diese netten Tiere braucht. "Na ja. Ich habe meine Wohnung gekündigt, und der Hauswirt verlangt von mir, daß ich sie wieder in den alten Zustand versetzen soll."
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich"sei.
Die Frauen votierten für "männlich", weil:
*Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
*Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
*Er sollte einem helfen Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
*Sobald man sich einen zugelegt hat, kommt man drauf, daß, wenn man ein bisschen gewartet hätte, einen besseren bekommen hätte.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
*Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
*Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist niemand sonst verständlich.
*Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
*Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
*Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken." Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7 Uhr. Aufstehen!"
Was haben Männer und Waschmaschine gemeinsam? Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
"Ich sag immer was ich denke", verteidigt sich der eine. Daraufhin der andere: "Ach so, deswegen bist du so schweigsam."
Treffen sich zwei alte Schulkollegen. "Na, wie geht´s denn so?" "Schlecht, ich lasse mich scheiden." "Warum denn?" "Meine Frau treibt sich nachts in zu vielen Kneipen herum." "Trinkt sie etwa?" "Nein, sie sucht mich..."
Ein selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf die Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur `ne Stunde vor."
Drei Klosterfrauen kommen in den Himmel. Bei der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein." "Wer???" "Sara Pipalina." Petrus überlegt: "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Klosterfrau zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile: "Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt..."
"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir immer ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" - "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"
Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann: "Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige." Darauf der Mann: "Und von Deinem 50-jährigem Arsch hat er nichts gesagt?" Sie: "Nee, über Dich haben wir nicht gesprochen."
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?" "Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!" "Kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen!!!"
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 22 bunt angezogene Männer treten auf einem Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, daß wir nicht schon früher hier waren." "Hat es ihnen denn so gut geschmeckt?" "Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen....."
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Toll... Das kann doch jeder !" "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter...."
Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können...."
Schnecke und Ziege wollen ins Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon längst wieder draußen. "Warst du schon dran?" ist die Ziege erstaunt. "Na klar. Hier muß man kriechen können, nicht meckern!"
"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?" fragt ein Beamter seinen Kollegen. "Ja, hinter Deinem Ohr!" "Mann, nun mach die Suche nicht so kompliziert - hinter welchem?"
Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
Opa soll ein neues Hörgerät bekommen. Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist. Der Verkäufer: "Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren." "Was kostet es?" "Nein, es rostet nicht."
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
Zwei Männer unterhalten sich über die neuen Schwulengesetze. Sagt der Eine: "Toll dieser Fortschritt." Antwortet der Andere: "Reicht mir noch nicht. Ich kämpfe weiter, bis es Pflicht wird!"
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro." Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!" Der Pole verläßt die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen Sie, da steht APOTHEKE!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
Bekanntgabe: Die Deutsche Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen!"
Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!
Lehrer: "Bestimme mir folgenden Satz: Ich wünschte du wärest nie geboren!" Schüler: "Ganz klar, das ist Präservativ defekt!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis...." "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Zwei Golferinnen unterhalten sich nach dem Spiel bei einer Tasse Kaffee. Die eine: "Ich habe mich vorhin zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!" Die andere: "Oh, das ist aber eine blöde Stelle, da hält ja gar kein Pflaster!"
Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche." und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun," sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem dritten Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh", antwortet Petrus, "du bekommst einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."
Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum, suchst Du schon wieder Streit?"
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll da? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken...."
Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen. Auf der einen Türe steht: Für Männer, die immer getan haben was ihre Frau gesagt hat. Davor eine schier unendlich scheinende Schlange von Männern. Auf der anderen Türe steht: Für Männer, die Ihrer Frau gesagt haben, wo es langgeht. Davor steht nur ein einziger Mann. Petrus fragt ihn schließlich, warum er sich vor dieser Türe angestellt hat. Prompt die Antwort: "Meine Frau hat es mir gesagt!"
Beim Fußballspiel Schottland - England warf der Schiedsrichter eine Münze in die Luft, um zu entscheiden, welche Mannschaft Anspiel hat. Dies endete in einer Massenschlägerei zwischen den schottischen Spielern und den Zuschauern.
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher Körperteil sich im Zustand der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!" "Irrtum!" grinst der Junge. "Wenn Sie mein Vater wären, würden Sie jetzt Geschirr spülen!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll!" meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch ein Päckchen Tampons mit...."
Ein schüchterner Mann geht in die Apotheke. Er fragt die Apothekerin: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Paris." antwortete sie. Der Mann: "Können Sie mir dann fünf Einwohner geben?"
Der Stürmerstar hat miserabel gespielt und zahlreiche Torchancen vergeben, schiebt aber die Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern." "Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht."
Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?" Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zuviel Unruhe rein?"
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
Ball der deutschen Polizeigewerkschaft.
Ein Oberkommisar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, daß diese Polizeiwitze verboten werden!" Darauf Doris: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
Ein junger Vater ist als Zuschauer auf dem Fußballplatz, seinen dreijährigen Sohn hat er auf den Schultern. Der Knirps ist genauso begeistert wie der Papa. Auf einmal nimmt der Vater den Kleinen herunter und gibt ihm ein paar auf den Popo. Ein anderer Zuschauer fragt entrüstet, warum der Bub denn bestraft wird. Darauf der Papa: "Tor kann er schreien aber Lulu kann er nicht sagen..."
Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!" "Das gibt´s doch nicht" meint die Andere. "Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt.
Mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt.
Mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant.
Mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat´s nie eingehalten und mein 5.Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an.'
Ein Beitrrag zum Thema "Ich hasse meinen Job"
Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich hasse meinen Job Tag" und so weiter, dann versuche das.
Auf dem Weg zurück nach Hause mußt Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000". Wenn du dann zu Hause bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so daß Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers und nehme es heraus. Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch. Dann nimm den Beipackzettel raus und lies ih gut durch, etwa bis zu der Stelle an der steht: "Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!" Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal. "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"
Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist erst aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus. Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten. Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde. Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonnespendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein. Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine
*MILKA*
Mitternacht am Friedhof. Zwei Geister verlassen ihre Grabstätte. Sie gehen ein Stückchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie zu einem Baum an dem zwei Motorräder stehen. Sagt der eine: "Komm laß uns eine Spritztour machen!" Meint der andere: "Ja, wart hier. Ich komme gleich wieder." Nach etwa einer halben Stunde kommt der eine mit seinem Grabstein wieder zurück. Der andere fragt: "Was machst du mit deinem Grabstein?" Antwortet des anderen: "Na bist du doof, glaubst du wirklich, ich fahre ohne Papiere?!"
Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie sollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben......
Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände.
Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.....
Sind 10.000 Euro eigentlich viel Geld?
Nee, man hat 5.000 große Bier und nicht einmal Zigaretten.
Zwei kleine Jungs unterhalten sich. Sagt der eine: "Meine Mama hat gesagt, sie schneidet mit den Pipimann ab, wenn ich mir noch einmal in die Hose mache." Darauf der andere: "Och, ich habe meine kleine Schwester beim Baden beobachtet. Sieht gar nicht schlecht aus, wenn es gut gemacht ist."
Lehrer: "Bestimme mir folgenden Satz: 'Ich wünschte du wärest nie geboren!'" Schüler: "Ganz klar, das ist Präservativ defekt!"
"Heute spielen wir Beamten-Mikado." "Wie geht denn das?" "Wer sich als Erster bewegt, hat verloren."
"Sandra, warum heiratest du mich eigentlich nicht? Männer wie ich wachsen doch nicht auf den Bäumen." "Ich weiß, Hermann, gewöhnlich schwingen sie von Ast zu Ast!"
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und pop sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chefe, Danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schöne Wohnung hast du...."
Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschließt also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst.
"....und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!" "Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "....und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal. "Jesus Christus!" ruft der laut aus. "Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein. "....und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?"
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend: "Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab."
"Was braucht ein Sportangler?" fragt der Quizmaster. "Rute, Eimer, Würmer und lange, lange, lange Arme, damit er demonstrieren kann, wie groß die Fische waren, die er beinahe gefangen hätte."
Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau: "Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm........"
Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet, aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal - nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben: "Brauchst nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier..."
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sein Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist?
"Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."
Die kleine Michaela kommt tief betrübt nach Hause. Die Mutter fragt: "Was ist denn los?" "Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa." "Und warum nicht?" "Die sitzen auf dem Sofa und haben nichts an." "Beide haben nichts an?" "Nein", erwidert die Kleine "weder Radio noch Fernseher."
Der Polizist zum Autofahrer: "Ihr Wagen ist überladen, ich muß Ihnen den Führerschein abnehmen." "Sie spaßen", ist der Mann daraufhin erstaunt. "Der Führerschein wiegt doch allerhöchstens 5 Dekagramm!"
"Was können Sie tun, damit meine Bücher unter die Leute kommen?" fragt der Autor seinen Verleger. "Ganz einfach - wir machen Konfetti daraus!"
Hier der Beweis daß ein Verrückter mehr Fragen stellen kann, als 10 Weise beantworten können:
-Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
-Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
-Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
-Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
-Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
-Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
-Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
-Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
-Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
-Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
-Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
-Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warm haben Bars und Kneipen Parkplätze?
-Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
-Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
-Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
-Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloß in der Tür?
-Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
"Stell Dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine."
Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock..."
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!
Sie groß und stämmig. Er klein und mickrig.
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, "wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf´s Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
Er: "Die 10 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte 'Streng vertraulich' drüber.
Ich möchte, daß jeder in der Firma das Schreiben liest."
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort 'a priori'. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle
die Stirn runzelt.
Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was 'apropos' heißt......."
"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betrugs schuldig macht, der die Unwissenheit eines
anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
Jetzt wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt.
Der erste Skandal: Claudia Schiffer plünderte ungeschminckt das Konto von Inge Meysel.......